７月８日の勤務をもって特養の入居を退職した。そして、今は新しいデイに勤めて２ヶ月半が過ぎた。ここに来て、良かった。 この一年、失ったものも、得たものもあった。 人生万事塞翁が馬。
新しい職場に来て、次の月曜日で三週間になるんだ。自分のユニットに来て、明日で二週間。でも、既に辞めたくなっている。 私は、人から好かれ、批判されず、叱られないために生きているんじゃない。
新しい職場に来て10日くらいになった。3−2のユニットに入るのは明日で3回目。人手がないらしくて私と間さんで明日は日勤をすることになっている。人との縁は不思議だなあと思う。「お元気で」と言って見送った間さんと、また一緒に働いている。 先のことは分…
昨日、デイサービスのロッカーに置いてあった私物を片付けに行った。スタッフの皆から贈り物もいただいて、コーヒーを入れてもらって、チーズケーキを食べて、かっちゃんの卵を食べて、そして沢山おしゃべりをして帰ってきた。先の事は考えず、目の前のこと…
職場に復職するはずだったんだけど、デイサービスには空きがないと昨日言われて、同じ系列の他の施設に移動することになった。デイサービスは無いから入居の職員になるんだ。想像もしていなかったのでびっくり。入居なんて全く考えたことなかったから。でも…
どうなってもいいやぁという心境は、楽だな。その思いが100%じゃなくても、絶対こうじゃなきゃ嫌だと思っている時よりは楽に感じる。 起きる事しか起きないという事は、分からないままだけど、それでも安心するし、起きることもまた、変化していくんだという…
家族を助けられない恐怖と 家族に助けてもらえない恐怖。 恐怖と怒り。 でもホント、思考がなければ、このストーリーは無いワ。思考ってカレールーみたいだ。ただの野菜スープに、ルーを投入したらカレーになっちゃう。重くてドロッとしていてさ。カレーは好…
もしここで違うことに逃げたとしても、苦しみがまた違う形でやってくるはずなんだ。だから、この出来事を解決するのではなくて、苦しみについて解決する、解決できたらいいよな。
すごく辛いという訳じゃないけど、辛くてボーっとしてしまう。ワタシがいない事をハッキリさせたいなんて思うのに、親が私を認識しない事が辛いんだ。「私だよ！香織だよ！」と心の中で叫んでいる。 どっちなんじゃい！！ でも、「ワタシの働き」が、「何と…
ヒニゲンに似たメッセージが沢山あるけど、頭を使わないと理解できない内容のものには、もう惹かれないんだな。簡単な言葉で、シンプルに表現されたものが、今、好き。
今日はふと思った。訪問デイって、あったらいいよな。デイに行けない人、いるじゃん。行けないけど、他人との交流や体操とか刺激が必要な人。特に、高齢者ではなくて、それよりもう少し前の世代。復活したい人の為の。 それから、今までデイサービスの参加者…
今日の夜はちょっと疲れちゃって、考えた。 なんかが違ってんだなと思った。 これじゃ嫌だ、この状態じゃダメだ、改善しなくちゃ、戻さなくちゃ。それは私の役目だとも思ってる。ずっとそのモード。 そもそも、元には戻らない。元、もないというならなおさら…
どうしたらいいかって…。 どうしようもなく、どうもしなくていい、と。 ただ起こることを体験するしか。 体験する誰かはいないと、聞いてはいても分からないから、こんな事書いてるんだけど。 起こることを体験する。起こること、感情も思考も含めて。安心し…
目の前にあるもの。今、ここに訪れているもの。音でも感触でも感情でも痛みでも。縁が起きたもの。今。 過去の誰かや未来の誰かをイメージして、期待したり心配したりする。苦しみになる。 今、ここに訪れているもの。目の前にいる人。その人の未来をイメー…
いいのか、これで。よく分からないままだけど、分からないまま、身体・肩の力を抜いちゃって、いいらしいよって、な。安心しちゃって。また、そうならないなら、それで。 もし次の社会みたいなものが起こるとしたら、人が過去を悔やんだり未来を案じたりしな…
「あんな風に言われて傷ついた」って苦しむのは、ワタシが受け止めているからなんだってね。ワタシが言われたと思って、ワタシの価値が変化したと思って、ワタシに「認めてもらえない！」が起きて、ワタシに「苦しい」が起こる。 ワタシにこだわって、のたう…
病院に行くということや薬を飲むと言うことについて、少し思い違いをしていたなと思う。病院が嫌いなわけでもなかったし、かといって何でもすぐに駆け込むということもなわかったけれど、漢方やその他の自然療法も含めて、病院や薬と付き合うときの大前提と…
こうじゃなきゃダメだ、幸せじゃない、って言うのが、あるな。かたくそう思ってるな。環境に影響されてる。 音、感触、匂い。 たんたんとな。
今日は阿部さんが罪悪感について何か言ってたんだよなぁ。日頃認識しているのは後付けの理由で、気づいていないけれども感じている事は、演じているって言うことらしい。どっかで本当は演じてるってことを知っているのに、私を演じ続けていること。それは罪…
体の外側からくる情報も内側から湧く思考も、マインドの食べ物とな。私の餌とな。あーそうかとうなずくような感じ。私が強化されていく。わかるな。 最近阿部さんの動画を見ている。もうずっと見てなかったんだけど、多分励ましてもらいたいなと思う。ほっと…
なんとかしようとすると、何とかならないかもしれない可能性をいつも意識することになって、苦しい。自分にとって重要性のあることほど、それは強くなるみたいだ。私は母が幸せかどうか、とても気にしていた。母が幸せじゃなかったら私も幸せじゃないと言う…
子供の頃から、母が死ぬということが怖かった。低学年のうちから友達に相談していた。四年生の時に、これは五年生になったら考えようと思って楽になって、五年生になったら中学生にと考えて切り抜けた。覚悟することも大切だと今日は思った。避けようとする…
お母さんの体調が悪い。こんな時こそ、自身に本当に起きている事を知ろうと思うけど、思考が沢山起こって、時には苦しいが起こったりする。でも、ひにげんの話しを聞いてきて良かったと思う。ワタシ、落ちて欲しい。私は元気。髪はボサボサ。白髪あり。ひど…
一昨日はシンポジウムに参加したよ。ほとんど冒頭のところで退出してしまって、全部は見れなかったから、動画が出たらまた観るつもり。一番左に座っている人が、素敵な目で笑っていて元気そうで嬉しかった。言葉をかけたけど聞こえたかな。私には使命と言う…
とりあえず一段落ついた。というか、ここで一つ、作業を終えようと思う。いやぁー昨日今日がんばったなぁ。やり切ったって言う感じにしたかったからね。よかった。ここからは、気持ちの持ちようを変えていこうと思っている。
カリカリ梅が完成した！うれしい。しょっぱい！1つに入りきらなかったので、瓶をもう一つ買って2つに分けることになった。赤紫蘇を入れて、梅酢が紫色になっている。きれいだなぁ。自分で作るって嬉しいなぁ。だけど、やっぱり冷蔵庫に入れたほうがいいみた…
今日は大豆を茹でてみた。今まで、圧力鍋を持ってないから簡単には茹でられないんだろうなと思っていたんだ。だけど持っていることに気づいたんだ。ブリシオって言う鍋を持っているんだ。ブリシオは蓋に穴が開いていなくて圧力が高まる。余熱で調理ができる…
昨日の帰りに小梅を買った。カリカリ梅をつけてみようと思う。初めて。きっと桜子さんの影響があると思う。楽しんでいられたらなと思う。今日の午前中に準備をして、午後お塩でもみもみ。今冷蔵庫でお休みいただいている。できるといいなぁ。楊枝でなり口を…
考えだけど…書いておく。思考と音は同時に無いんでしょ？で、音は音だけで、ワタシが聞いたと思って受け取った時には、音は無いんだよね？ものすごい速さで変わるから分からないだけで、同時にはない、と。ワタシが受け取っているつもりで生活しているけど、…
「個別の自己」とか「分離した自己」と言う表現がある。この言葉を自分なりに勝手にイメージしてしまったなと思う。分離している自己があるっていうふうに。全体から離れている自分があるっていう風な感じで。自分っていう肉体が丸々といつも存在していると…
